Joric și Ioana

Ora 5:00, satul: Pizdâra, raionul Dalbaiojeni

Joric dormea strâns la această oră dar un iz de perigar îl teleportase din lumea visurilor în lumea reală. 

-Joric scoală tuț dumnezăii mătii că îi ziua aniaza mare afară, e și mulge vaca și să o duci la cireadă, hai repejior.

Era tăticul lui Joric, Ivan Stepanovici, tractorist de la Dumnezeu.

Ora 5:30

Joric era la cireada satului, aici alde Grișunea, Boriunea, Ionică și alți băieți stăteau cu niște fețe umflate de somn, sculați și ei sărmanii din somn de către părinți. 

Ora 6:00

Joric gătea niște mâncare pentru animalele de pe lângă casă. Bulgurul făcut, iarba la iepuri dată, la porci curat făcut, ouăle strânse și aranjate frumos într-o corobcică de la peceni ”Nefis”, ograda măturată.

Ora 7:00

Joric mănâncă un ou fiert cu niște brânză sarată. Asta este dejunul lui în fiecare zi.

Ora 7:30

Joric îmbracă costumul sportiv și ghetele pe care le poartă deja de 3 ani zi la zi și se pornește spre școală.

Pe fața lui Joric stă un zâmbet, e bucuros, a fost lăudat de taicsău pentru lucru făcut de dimineață.

Și așa în fiecare zi.

Ora 7:20, orașul Chișămă

Ioana doarme. Brusc se aude deșteptătorul.

   

-Pizda măsii, iara suca la școală, zaibali! 

Status postat de către Ioana la ora 7:25 pe facebook de pe un Iphone 4SuperTurboInjector. Acest status strânge like-uri cu viteza luminii

Ora 7:30

Azi la dejun:

 În fiecare zi Ioana își pune dejunul pe facebook și în fiecare zi mai pizdos ca cel de ieri.

Ora 7:45

BLEAAAAA, nu am și îmbraca ((((((((((((((((((((((

Status postat de către Ioana, care stă lângă un dulap plin cu haine purtate odată sau maximum două ori. Pițipoancele din lista de prieteni dau like cu duiumu.

Ora 8:00

Tatăl meu merge mai încet decât un melc.Azi iar  întârzii!!!

Foto adăugată de Ioana în drum spre școală. 

Ioana e supărată foc, e supărată pe viață că trebuie să se scoale în fiecare dimineață la 7:20, e supărată că nu are ce îmbraca, e supărată că taticso merge ca un moșneag. Ioana îi zaibită de viață. 

Și așa în fiecare zi!

Din Moldova adunate

* La Orhei la razborcile de bandiți participa musori, dar cel mai interesant îi aceea că ei sunt în grupirovci diferite.
*Colaboratorii penitenciarului nr.9 se cacă pe dânșii când din camera unde stă ”smotreașii pe sectorul 9” se aud bătăi în ușă.
*Medcomisia de la Dondușeni în schimbul la 50 de lei a eliberat o spravkă unei femei cu turbeculoză. ”Lască că nu-i nică strașnic” - a spus doctorul și directorul grădiniței!
*Natalia Gordienco se kătăie pe BMW podarit de druji, Mariana Șura nu se mărită. Cu mondenul la noi îi zaebisi.
*Filat își laudă cățelul, pentru asta din banii bugetului i-a cumpărat o upacovkă de pedigree.
*”Zaebisi la Moldova” - Vladimir Voronin!

Îmi este până în....

Mie îmi este până în pulă despre ce cred alții despre mine, da mii așa de tare în pulă încât nu dau vreo 200 euro să ajung pe allfun.md

Îmi este în pulă de toată lumea mondenă, pentru că eu am viața mea, scopurile mele și țelul meu încât nu mă fute cine o fute pe Angelina Jolie, sau cum a născut Natalia Barbu.

Îmi este în pulă de modă. Îmbrac ce îmi place și cum îmi place.

Îmi este în pulă de tot ce fac alții și nici nu mă fute ce fac, chiar dacă se fut cu capul de beton.

Îmi este până în pulă de cei care se cred buricul pământului și de cei care vor să le fie pe placul lor.

Îmi este în pulă.

Trăim după legile naturii!

Azi tu, mâine altul. Așa că nu am timp să mă socot cu lumea, fac ce vreau și cum vreau.

Până alții trăiesc în visuri și dorințe alții își realizează și materializează visurile.

Hai noroc!

SVETA, ANA și VIAȚA!

Eu îs Sveta, eu am 30000 de prieteni pe facebook, pe 29999 din dânși nu-i știu, ei îmi pun like la pozele mele, la statusurile mele, chiar dacă aș posta să-mi mâncați câcatul tot se vor găsi vreo 100 de oameni care să-mi pună like. Secretul meu îi simplu, eu îs foarte simpatică și de aceea majoritatea prietenelor mei sunt ori niște labagii de rahat ori niște adolescente complexante care vor să fie ca mine dar din păcate îs niște canciugi. Mie îmi place așa, eu în fiecare zi le fut o fotografie și le arăt cât îs de pizdoasă ei îmi scriu înapoi frumușică, simpotichnaia, te iubesk, te doresc, fac laba de 10 ori pe zi la fotografia asta, eu îs mulțumită, mai fut și un status pizdit de pe site-uri de aforisme și iarăși apar comentarii, detka tu ești așa de deșteaptă, cât adevăr, oi blea statusul ista se potrivește la situația mea, eu iarăși sunt mulțumită. Deci la mine tot îi pizdos, eu îs star pe facebook nu ca la voi câcaților și rataților ce sunteți.

Bună eu sunt Ana, nu am profil de facebook, am terminat recent universitatea Kent din Marea Britanie, recent angajată la compania J. P. Morgan cu un salariu de început de 40 mii de sterline pe an. Muncesc din greu ca să reușesc, nu urmăresc lumea modei, accesez internetul doar pentru lucru și privesc la TV doar cotațiile la bursă. Recent am întălnit un bărbat care la fel ca mine lucrează la J.P. Morgan, cred că vom face nuntă. Viața îmi merge cum trebuie.

Bună eu sunt Viața, eu îi ajut pe acei care au un scop în viață și nu tind să fie ca alții. Eu promovez personalități individuale care știu ce vor de la mine.

Voi în care grupă sunteți?

Patrioții Moldovei

Zilele trecute am dat de un site plin cu патриоци аи молдовей. Cel mai interesant că acești patripuli ai Moldovei nu știu nici o boabă română, oops mă scuzați dragi patripuli, moldovenească, dar au tupeu băieții să ne învețe cum să trăim la noi în țară, cu cine să drujim cu cine nu, cui să oferim curul la bataie șamd.

Deci vreau să vă bucur ochii cu niște comentarii pe care le lasă patripulii acolo pe site.

Primul pe listă îi unul din Siberia care ”so vazamnit” că el îi ca la dânsu acasă și știe a cui sunt aceste pământuri mai bine ca cei care s-au născut aici. Enjoy.

Toleranța noastră, a românilor față de venitici, mai bine zis nu a românilor dar a muldovenilor care iubesc să pupe în cur de dimineață până seara și care când se trezesc într-un loc glamouros din capitală încep a pizdi într-o rusă de îți vine să-i îmfli botul deodată cum deschide balabolca, le-au creat impresia rușilor că sunt la ei acasă. Deci ”Rumînî ne proidut” la dânșii acasă. Pizdos Tovarași!

Și asta nu e tot, sunt alții mai pizdoși ca cei de sus, cei mai pizdoși doresc să schimbe tricolorul, să schimbe limba, să vorbească toți rusa să șie savetskii saiuz. Chiar mii interesant de când rușii ne știu mai bine istoria?

P.S.

Cu câteva sute de ani în urma, când Moldova a devenit gubernie rusească a avut loc o colonizare imensă a teritoriului Republicii Moldova cu ruși, ucraineni și găgăuji, a doilea val de colonizare a avut loc imediat după terminarea celui de al doilea război mondial. Toată chestia asta s-a făcut  cu scopul că dacă chiar și vom căpăta independență și vom dori să ne unim cu țara mamă să existe în țară un contigent de oameni care vor fi împotriva românizării. Azi se vede roadele acestei colonizări. Rușii, Ucrainenii, Găgăujii și ”Moldoveni Prostalani” care când aud de România parcă aud de dracul. Această practică s-a observat și în țările baltice dar acolo nativii au mai mult curaj și au demonstrat cine e stăpân eliminând din circulație limba rusă. Deci dacă conducerea noastră nu va lua măsuri de rigoare (învățământ doar în limba română, publicitate în limba română, persoanele publice să fie doar vorbitorii de limbă română, megapizdele de discoteci glamuroase să fie doar în română) atunci ne vom trezi că vom fi robi la noi acasă și așa azi ne dictează veneticii cum să trăim. Nu mă credeți? Intrați pe site-ul respectiv și citiți comentariile, eu personal după trei comentarii am deschis ebay să caut un AK-47! Dați un share văr rog să vadă și alții. Hai noroc!

Plecarea lui Dodon: cum a fost!

Azi o să încerc să vă ridic dispoziția cu un document din Wikileaks!
04 noiembrie 2011
 Dodon era la dânsul acasă.
 De dimineață era puțin agitat.
 Azi trebuie să anunțe că părăsește PCRM.
Se gândea cum să-i spună lui Vladimir Voronin despre hotărârea lui.
-Domnule Voronin bună ziua, nu, domnule Voronin mă scuzați, puteți vorbi, sunt Igor nici așa nu e așa, bleadi o  să mă bâlbâi, davai sobralsia Igori, șii mujic. Se încuraja Igori.
După câteva momente de ezitari și anulări de apeluri către abonatul ”Papunia”, Igori își luase inima în dinți și formase din nou numărul lui Vladimir Voronin dar așa îi  fusese norocul să-l prindă pe Voronin la viceu.
-Bună ziua Vladimir Nicolaevici, vă deranjează Igor Dodon dacă mă mai țineți minte, ce mai faceți?
-Igor, Igor aaaaaa! Igor noroc, da și fac, mă cac ia sună mai încolo!
Vladimir Voronin apasă butonul cancel și își continuase treabă. Dodon așteptase vreo 5 minute și îi sunase din nou:
-Alo domnul Voronin puteți vorbi?
-Hai zi mai repede că eu aici am niște grecikă de ales, femeia mea vrea să-ni facă niște grecikă!
-Domnul Voronin eu apreciez mult ce ați făcut Dumneavoastră pentru mine, dar din cauza unor oameni din partid eu doresc să părăsesc partidul comunist și am dorit să vă anunț despre intenția mea.
-Bă Igari în primul rând tu îmi strici pofta de mâncare dar în al doilea rând îmi ridici pofta să mai fut o căcătură!
-Domnul Voronin înțelegeți, eu aș mai sta dar din cauza lui Tkaciuk sunt nevoit să ies din partid.
-Auzi  bă Igori dacă vrei să ieși, ieși în chizda măsii da nu mă suna pe mine, nie nii pohui îndeobște cu ce respiri tu acolo, la mine copchii îs pe chicioare, mai am și eu de trăit un zece ani, încă nu ne-am stricat dispoziția cu alde tine. Hai noroc și nu mă mai suna.
-Domnul Voronin mă scuza... pip pip pip
Nu dovedise Igori să-și ceară scuze că Voronin ia pus receptorul în nas.
-Volodea cine te-o sunat! se interesa soția președintelui PCRM
-Un Igori, o zis că vrea să iasă din partid.
-Ei cu un Igori mai puțin cu unul mai mult, kakaia raznița?
-Taisia tu la mine ești krasava! remarca Vladimir Voronin și începu a râde cu poftă.
Cam așa o fost istoria!

Grișa

Grișa venise la școală. Intrase în clasă și prima ce a făcut i-a futut botul profesorului.
Profesorul stătea jos într-o baltă de sânge când intrase directoarea în clasă.
-Ce s-a întâmplat? întreba profesoarea îngrozită
-Închide suca botul! spuse Grișa pe jumate de ton
-Grigorii nu vorbi urât baiete, nu uita că ești în clasa 4! se răsti profesoarea la Grișa
Grișa fără multă vorbă o puse racom pe directoare și a violato față de toată clasa.
În acest moment profesorul își revenise din knock-out și dovedise să sune la poliție.
-Alo, poliția veniți mai repede la Liceul ”Toma Alistar” că-i pizde.... conversația a fost oprită de piciorul lui Grișa care a intrat în coliziune cu fața profesorului.
La SOSIREA poliție în clasă era o scenă infernală. Profesorul cu dinții dezbătuți stătea într-o baltă de sânge iar directoarea racom și fără conștiință. Poliția a chemat părinții elevului. Primul a venit tăticul lui Grișunea.
-Domnule de ce feciorul dumneavoastră are așa un comportament?
La această întrebare a sectoristului, tăticul lui Grișa răspunse calm și clar:
-Asta tăt îi înscenare de atâta bleaghi că noi nu platim la fondul clasii și pizda asta care stă racom vrea să ne fută gruzul!
-A dar tot îi clar, ne scuzați. Răspunse sectoristul, se întoarse și plecase.

THE END!

Inspirat din: